Я этот Новый Год никогда не забуду! Утро первого января. Проснулась от мягкого прикосновения к лицу - кошка, она так меня будит. Трется ласково о щеку, жрать просит. В квартире тишина. Вкусно пахнет оливье и мандаринами. Елка попалась какая-то не ароматная совсем, или я уже привыкла к хвойной свежести? Как прошел праздник помню смутно. Сынуля уехал еще в обед к друзьям, обещал явиться ближе к вечеру. Жаль, не сказал, вечера какого числа. Муж сладко посапывает рядом. Гости, похоже, разошлись без меня. Вот это я выдала вчера! Отключилась. Всего-то двое суток около плиты и стакан чачи натощак. Надо было мне требовать никогда раньше не опробованный напиток? «Пей до дна! Пей до дна!» А еще ангелы. Больше не приглашу соклан отмечать у меня. Ангелы столько не пьют! Симбиотики какие-то - алкоангелы! Божечки, это как же отмечают Алконавты? А Пивоманы? Не Арена, а реклама употребления горячительных! Ладно, пока я никому не нужна, сварю кофе и загляну, что там ночью надарили. О! Муж проснулся. Чегой-то глаза перепуганные. Подозрительно.

- Доброе утро, милый. Как ночь прошла? Ты прости, чача эта забористая штука, а я ж на ногах, готовила... - извиняюсь, не особо чувствуя вину.

- Ничего, родная. Со всеми бывает. Я сейчас тебе кофе сварю, - бубнит не членораздельно, упорно отводя взгляд. - Ребята из твоего клана классные такие. Я с Грифоном, или как там его? Вчера литруху вискаря приговорил и ни в одном глазу! А потом мы пошли гонять Мальту!

Начинаю холодеть внутри, встаю, подавляя в себе лихорадочное желание - вскочить и бежать проверять, что с персом!

- Гонять Мальту? В смысле, ребята гоняли, а ты глядел?

- Почему? Им прокля была нужна…

Вдох-выдох, мысленно считаю до десяти, пробуя унять предательскую дрожь во всем теле.

- Поздно разошлись? - делано лениво спрашиваю у благоверного, отыскивая ногой второй тапок.

- Да под утро только. Леха Лысый, ну тот, который кучерявый, поехал к какому-то пыр, пор, блин! К какому-то живому зайцу. Прости, не могу ваши ники запомнить... - доносится уже из кухни.

Упала в кресло, мышка под пальцами нервно подрагивает. Я так и знала!

Моя эльфиечка полностью голая в рабке какого-то сталкера и в плену Мальты. Елки зеленые! Еще и молча от ДД!

- Дор-р-р-р-рогуш-ш-ш-ш-а! - одновременно рычу и шиплю, конвульсивно перематывая чат. - А кто тебе разрешил моим персом гонять? - мысленно присовокупила: «Скотина!»

В комнату, перебивая все запахи, влетает аромат кофе - с корицей, как я люблю. У мужа такое потерянное выражение лица, что впору его жалеть, а не меня с моей безвинно пострадавшей эльфой.

- Ты только не ори, хорошо? Ну, ты же сама вчера попросила приглядеть за персом. Вот я и...- муж замялся, подбирая слова.

- Хорошо приглядел! Спасибо! Подарок так подарок! Проснулся? Вот вводи теперь капчу! А я на кухню, - фыркнула и пошла обдумывать самые извращенные способы убийства.

Ух, надо же! В кухне блеск. Посуда помыта. Ема-е, да за все пятнадцать лет брака, такого не помню! Нервно курю в форточку, успокаиваясь. Конечно, надо нахлобучить мужу за самодеятельность. Но он в жизни бы не сумел даже из замка выйти сам. Абсолютно далекий от игры он у меня. А судя по чату - полазил кругом. И в бои даже заходил. И нападал. И вмешивался в замесы. Ну, забыл потом персик на ЦП, бывает. В полпервого ночи иммун выжрал – не иначе, подсказал кто-то, в полчетвертого девочку и оприходовали. Не спится же им в новогоднюю ночь! Не пьется! Чертова чача! За десять лет игры ни разу еще так не опростоволосилась, чтобы перс бросить безнадзорным на площади! За окном громко бухает петарда, доносятся вопли проснувшихся аборигенов, уже опохмелившихся и продолжающих безобразия. Тонкие морозные вензеля по стеклу почти закрывают обзор, поражаю своей безупречной гармоний и какой-то нереальной красотой. Мандарины в вазочке кажутся упавшими звездами,  матово поблескивая кожурой. Кофе допит. Сигарета дотлела до фильтра. Убивать расхотелось.

 

В комнате муж сосредоточенно вводит капчу. А я приступаю к допросу с пристрастием.

- Так, чего ты решил погонять персом? - ласково вопрошаю с иезуитской улыбкой.

- Да это не я... - оправдывается муж, - это кто-то из твоих соклан предложил помочь разобраться с игрушкой.

- И ты, ничтоже сумяшеся, сразу же согласился? Я десять лет пробовала тебя увлечь игрой, но ты только хмыкал и пожимал плечами, а нажравшись с моими алкоангелами сразу полез в комп? Уйди с глаз моих, хакер недоделанный! - срываюсь я.

Муж что-то мычит невнятно и уступает место. Пока я заново отматываю чат и перечитываю его ночные «художества», моя слабая с похмелья половина тихо слиняла. Вот, чем-то хрустит смачно, гад!

- Ой, это мне? - таращусь, как сомнамбула, в сторону плывущего по воздуху огромного букета. Нет! Вороха цветов!

- Ну да, - один еще испуганный глаз супруга возникает над хохолком алого бутона. - С утра вот заказал. Есть маньяки, что работают сегодня. И ты подарок еще не распаковала.

- Подарок? Мне? Правда? - не просто удивляюсь - изумляюсь. Муж редко балует в последнее время - кризис же. Потому не жду ничего ценного. И, когда он лезет в шкаф, замираю от предвкушения. - Мамочки!

Палантин, норка, золотая... Я всегда о нем мечтала! Ныряю лицом в пушистую нежность и... окончательно прощаю за  глумление над эльфийкой.

- Спаси-и-и-бо! Я так тебя люблю... - таки не сдержалась, заревела.

Вечером явился сынуля. Выслушал папин отчет о совершенных подвигах, отмотал чат моим персом, деловито льющим золото на опушке. Долго ржал, аки конь.

Уснуть я не смогла, слушая анализ прошедшей ночи, от играющего сына.

- Не, пап, все боль-мень прошло для первого раза. Ты не парься, нубики еще и не такое могут натворить. Ток пару замечаний по игре и все.

- Эх, да я понял уже, что сложно там у вас все. Но кто ж знал? И, если можно, подробней об ошибках.

- Ну, во-первых: клан у мамки называется «Ангелы», а не «звиздаболы крылатые» и «алкаши пернатые».

Во-вторых: Здороваться принято обычным способом, а не "ух ты нифигасе скоко вас, гейманутых!"

В третьих: модераторы чата называются драконами, а не "немочь летючая".

В четвертых: рандом это не местный бог, а лаг не Дьявол. С этим потом разберешься, долго объяснять. И «покачаться» это не значит – слить десяток свитков мести на всех с «геезначками». Они не геи, папа, там и нормальные есть, по слухам.

В пятых: с Голосом нет смысла ругаться и исправлять ошибки  пунктуации и орфографии. Новый Год же, папа. Драконы и Древние тоже люди.

В шестых: ДД не «Путин всея арены», он Древний. И не стоит злоупотреблять кланяющимся смайликом в его адрес.

В седьмых: если ты уж умыкнул у мамки, в отключке, перса, то не кадри им девок! Мама у нас натуралка, что о ней подумают?

В восьмых: не стоит в общем чате обсуждать размер груди на аватарке, уточнять нет ли силикона и рассказывать, какой ты секс-гигант. Папа, ты же давно ушел из большого секса!

В девятых: макс фулл стоит пару лямов, а не «туеву хучу бабосов данунафик». А вот фразу: «Это не бабки, если подумать…» - готов обсудить. Мне бы пушку десятую для начала…

В десятых: Мальта и Асы со Сталками - игровые враги, а не «офигевшие задроты».

В одиннадцатых: не стоит все, что ты думаешь про вражеских бойцов и кланы, оптом писать в чате и на новостных,  употребляя смягченную нецензурную лексику.

И в двенадцатых: пап, я тебе расскажу, как зарегить и быстро прокачать перс. Неча орать было: «Куплю перец, желательно фулл! Бабки есть! Для себя куплю, это перс жены, она спит». Повезло, что драки тож бухали и не заметили, или восприняли это шуткой.

Я похрюкивала еще час в подушку, зато в порядке компенсации, мне выдали на пару имян, и у клана появился спонсор-собутыльник. Вы его по нику узнаете сразу – «Новогодний глюк».

А где же сказка, спросите? Так главным моим новогодним желанием все годы игры было тихое и печальное: «Пусть мой муж, наконец, поймет и простит меня и полюбит арену.» Вот сбылось, не прошло и десять лет.